Inglaterra 1 x 0 Paraguai
(por João Valadares)
- Alô. É Juarez?
- É não. É Wellington que tá falando.
- Wellington, aqui é João do 1302. Tô precisando falar com Juarez.
- Ele tá abrindo o portão agora que vai saindo um carro. Pronto, ele chegou aqui na portaria.
- Diga seu João. É Juarez que tá na escuta.
- Rapaz, você conseguiu aquela televisão que tinha me pedido para assistir aos jogos da Copa?
- Consegui sim. Foi com seu Otávio do oitavo. Ela é meio safada, mas tá legal. É colorida e tudo. Quando começa a farrapar, dou umas tapinhas e a frescura passa. Seu Otávio até disse que eu poderia ficar com ela quando acabar a Copa. Já viu rico oferecer alguma coisa que preste?
- Deixa isso para lá. Rapaz, tô numa ressaca triste. Cheguei de manhã em casa. Perdi o jogo Inglaterra e Paraguai. Tinha que escrever um comentário para colocar num site de uns cabra- safados amigos meus. Lembrei daquela nossa conversa sobre o futebol naquele dia, aí mesmo na portaria. E notei que você era viciado em futebol. Tá lembrado? naquele dia que você disse que era mais Ronaldinho Gaúcho com um pé só, cego e sem os dois braços do que qualquer jogador da Argentina.
- É. notei pela voz que o senhor tomou umas meropéias. Eu vi tudinho. Não perco jogo nenhum da Copa. Posso contar. Mas essas coisas de análise não sei fazer não. Mas acho que ninguém sabe. “Mininu”, aquele Galvão fala merda que só o carai.
- Que porra de análise. Sou mais você com um olho só, olhando os jogos nessa televisão fuleira do que Falcão, Casa Grande e Galvão Bueno juntos assistindo aos jogos na beira do gramado. Conta aí. Primeiro quero saber quanto foi o jogo e quem jogou melhor.
- Ói, foi 1 x 0 só vi? No primeiro tempo, só no primeiro tempo, a Inglaterra deu um pirão no time dos sulanqueiros. Pirão daqueles que o cara come e começa a suar. Pirão de Dona Cocada, uma macumbeira boa que tinha lá em Mirante, no Ceará. Pense num vareio de bola.
- Sulanqueiros?
- É. Esses putos falsificam tudo que é coisa. Comprei a porra de um rádio fabricado lá e já quebrou. Acho que até aquele padrão era da Sulanca. Pegaram um carregamento de camisas do Cruzeiro e costuraram o escudo nele. Fiquei até procurando Carlinhos Bala.
-Cruzeiro? Paraguai é vermelho e branco! Tu tá doido é?
- Mai agora tão cheio frescura. Tu tá por fora. Juro que jogaram de azul. Tinha até aquela Puma na camisa. Mas quem vai respeitar um time que joga de vermelho e branco? Acho que eles jogam melhor do que o Náutico.
- Pode continuar. Como foi?– Ói, oO time do galego jogou bola na primeira parte. Tinha até ficado com medo deles. Começaram bem. Colocaram os caras na roda. Eita porra. espera que chegou um carro. É rapidinho.
*****
Cinco minutos depois … (que demora…)
- Aí ele chutou e foi gol.
- Gol? Você ainda tava no começo do jogo.
- Ahh sim! O gol foi no começo mesmo. Acho que uns três minutos.
- Gol de quem?
- Rapai, Gamarra deu uma de cocorote.
- Como assim? Cocorote?
- É. Boiola. Aro. Coió.
- Por quê?
- Resolveu cagar pra dentro.
- Como?
- Foi assim. O beque chutou.
- E foi gol de zagueiro?
- Não. Beque, aquele galego metido a bonitão. Sempre achei que o galego só tinha borlaite. Eu era arretado com ele. Minhas pirraias só falam nesse puto, quando ele aparece na televisão. Pensei que ele só jogava com truque de comercial de refrigerante. Mai né não vi? O bicho parece que tem as mãos no lugar dos pés. É uma miséra batendo na bola. Dava certinho no meio de campo do santinha. O senhor entende? Ele coloca a menina com a mão. A bola vai onde ele quer. Fico até com medo dele começar a botar a mão na gaveta de Dida.
- Sim, porra. Conta do gol.
- E então. Ele meteu um bola daquelas mei de rosca. A bichinha foi voando, voando e Gamarra meteu a cabeça nela. E jogou merda no ventilador. Fedeu. E Galvão passou o jogo todinho babando o ovo dele. Dizendo que ele não fez nenhuma falta. Era melhor ter feito 80 faltas e num ter jogado contra a própria barra. Né foda? Me arreto com essas coisas.
- E o Paraguai?
- No primeiro tempo ficou só olhando. Parecia um time chamado Cabeça de Calango, que tinha lá no meu interior. Os sulanqueiros ficaram olhando a menina passar de um lado para o outro. Por isso que chamam cavalo paraguaio né? Cavalo do Paraguai é assim, é? Seio não. Esses putos num fizeram nem um gol falsificado.
- Pensei que eles tinham um time arrumado. Tem não é?
- No segundo tempo, até que melhoraram. Mai aquela coisa que engana quem não entende de futebol. Fica tocando, mas num faz porra nenhuma.Tinha até um tal de Santa Cruz. O cabra disse que ele jogava bola. Pelo nome, desconfiei logo. Nem no Paraguai, essa porra do nosso time tem jeito. Tá foda. Já tô me arretando.
- Pode continuar.
- Ói, o Paraguai, na segunda parte, foi lá e veio cá. Mai só fica feito peru bêbo em época de Natal. A gente pensa que ele tá bom, mas tá ruim que nem a febre do rato.
- E os craques da Inglaterra?
- Tinha um cara na Inglaterra que tava maconhado, vi? Era que nem um homem da meia-noite. Só que falava inglês o miserávi. O bicho faz mais falta do que Roberto e Valença juntos. Galvão disse que ele num jogava nada. Mai achei ele perturbador. Tava em todo canto o vara-pau, parecia um bode pinotador quando come por engano maconha pensando que é pasto. Lembrei de um ponta lá do Cabeça de Calango chamado Girafinha. Esse da Inglaterra tinha bem umas quatro pernas o miserávi. Pense num cabra errado. Mai tu sabe que futebol num é um jogo muito certo não né? Tudo em volta do buraco é beira. Entrou é gol e pronto. Acho que ele vai fazer gol que só a peste nessa Copa. Ói o que tô dizendo.
- Mas pelo que notei do seu comentário, a Inglaterra não tem esse time todo não né?
- Seio não. Acho que eles vão engrenar. Tão na moita feito a Argentina. Começaram o jogo tratando a redonda como moça “virge”. Pense num carinho com a menina. Era passeando de mão dada de um lado para o outro e cheiro no cangote. No segundo tempo, parece que estavam casados há 40 anos com a bicha. Os zé branquelos num queriam nem ver a pelota. Era cada chute doido no pé da orêia. Foi bronca. Os sulanqueiros quase furam um gol.
- E Galvão gostou do jogo?
- Que porra de Galvão. Você disse que eu era melhor do que ele. Ele ficou esculhambando o árbitro o tempo todo só porque ele tava aplicando a regra. Me arretei logo. Me arretei mesmo. Ele pensa que a gente é surdo. Repete a mesma coisa. Me diga uma coisa. A Inglaterra é perto da Alemanha?
- É sim.
- Que torcida viu? Fiquei até com pena dos sulanqueiros. Canta o hino o tempo todo. É um tal de “Salve Rainha”. Acho que até Mãe Rainha, lá em Ouro Preto, se arrepiou.
- Então tá.
- Você vai escrever isso no jornal é? É doido é?
- Não. É na internet. É que tô de ressaca e perdi o jogo.
- Sei. Rapaz, tu bebe mai do que Zeca Pagodinho e Cana Brava junto. Já disse para você pegar mai de leve.
- Juarez, valeu meu velho. Tô confiando no seu faro. Nem olhei aqui na internet para não me influenciar. Depois digo o que o pessoal achou da sua análise.
- Análise um carai. Isso é observação de conhecedor. Vejo futebol há muito tempo. Se alguém não concordar não sabe nada de bola. É isso mesmo. Sim, ia esquecendo. Gostei de Gerardo, Lâmpada e Cou. São bons de bola. Dava certinho no Santinha, mai com esse treinador novo num sei se eles jogavam bem não.
Próxima atualização: domingo à noite, com o jogo Angola x Portugal sob o ponto de vista de Inácio França
