Cartola da FPF flagrado em momento de contemplação no prédio da rua Dom Bosco

por Inácio França

Fujo da tentação de clamar contra o “árbritro” que nos tomou a vitória no clássico contra o clube cor-de-rosa. Ofendê-lo, xingá-lo, criticá-lo seria chover no molhado e de nada nos adiantaria. É inegável: o sujeito cometeu um erro bizonho ao marcar aquele impedimento do atacante do time bicolor e foi surpreendido com o primeiro gol coral logo em seguida. No intervalo soube da merda que tinha feito e passou o segundo tempo esperando a chance de cometer um novo erro que, em sua mente primitiva, compensaria o anterior.

Não há mais razão para remoer isso também aqui no blog. O problema é maior do que erros de um juiz numa única partida: o campeonato pernambucano é que não presta. É um tremendo desmantelo.

Há clubes em demasia, os árbitros são desqualificados, os horários das partidas inadequados, a tabela é toda desequilibrada, o TJD é completamente parcial e estimula a violência. De ontem para hoje, pensei numa pequena lista de razões que apontam como e porquê o campeonato pernambucano é uma porcaria imensa, sórdida tal qual um lixão a céu aberto!

Eis os fatos que desfilaram pela minha cabeça nas últimas horas:

a) As origens do inchaço do campeonato já caíram no esquecimento, pois consideramos a quantidade de 12 clubes participantes quase como algo natural. Esquecemos que, até 2007, eram 10 times. O finado (já foi tarde) presidente da FPF foi quem criou as 12 vagas numa canetada. Na época, ele abriu mais duas vagas para caber o Centro Limoeirense, time da sua terra natal e onde sempre manteve atuação político-eleitoral. O resultado é este: não há datas reservas para jogos adiados, clássicos logo no começo do ano ou na véspera do carnaval, prazo reduzido para os times se prepararem, quase não há tempo para as rodadas da Copa do Brasil.

b) Consequência direta do inchaço, a tabela é uma zorra, com evidente desequilíbrio entre os participantes: o Araripina jogou com os três grandes da capital nas primeiras cinco rodadas, com exceção da estreia o Santa Cruz perde renda com todas as suas partidas em casa no primeiro turno às 19h30min de quarta-feira, o clássico entre as duas maiores torcidas do estado foi marcada para a antevéspera do carnaval, com a cidade toda tomada por prévias. Nesse quesito, a lista de absurdos é sem fim.

c) O TJD é presidido por uma pessoa sem qualquer isenção. O ex-desembargador é rubro-negro de quatro costados, com participação ativa na vida do seu clube de coração. Diriam os mais ingênuos que ele foi desembargador da justiça, é um homem com experiência e outras bobagens do gênero. A esses argumentos, eu diria que sua vida pregressa nas sociais e camarotes da Ilha do Retiro (nos tempos que cobria futebol para o Lance e O Globo, cansei de vê-lo por lá) impede que ocupe um cargo que exige isenção. Sua presença nesta função é sinal que a FPF sequer está preocupada com as aparências. Não foi por acaso que ele, em decisão individual, reduziu a pena de Marcelinho Paraíba (único articulador de jogadas do seu clube de coração) de quatro para apenas uma partida. E olhe que Marcelinho agrediu o adversário com uma tesoura voadora, por trás e quando o jogo já tinha acabado. Se Etério pode ser presidene do TJD, que tal convidar Bartolomeu Bueno na comissão de arbitragem?

d) A incompetência dos juízes de futebol de Pernambuco não é um caso isolado como querem nos fazer crer. Raras são as rodadas que os erros dos árbitros não são o assunto mais comentado de cada semana. Cláudio Mercante nos prejudicou na primeira decisão do estadual de 2011 ao permitir o início da partida com um jogador bicolor já correndo no campo do Santa Cruz; esse ano, o mesmo Mercante não coibiu a violência e foi responsável indireto pela contusão séria de um atacante do outro bicolor; quarta-feira, Ricardo Tavares não conseguia sequer colocar a barreira do bicolor de Caruaru no lugar certo; ontem, foi Emerson Sobral, mas no ano passado Nielson Nogueira não marcou pênalti em Thiago Mathias no primeiro clássico contra o bicolor cor-de-rosa. Toda semana, um juiz diferente está na berlinda. A ruindade é algo comum ao quadro de arbitragem de Pernambuco, não trata-se de privilégio um ou outro.

Bastaria pensar um pouquinho mais para que essa lista incluísse os itens e, f, g, h… até z.

Por essas razões, não podemos deixar nosso time atravessar sozinho esse campeonato, cercado de sujeira e podridão. Por mais críticas que mereçam um jogador ou até mesmo o treinador, precisamos lotar o Arruda sempre para que eles não se sintam sozinhos no Lixão 2012.

Só se passou uma semana, mas as recordações do bom futebol do Santinha são tão longínquas quanto as imagem dessa antiga vitória contra o time do meio

Quem fez a pergunta do título acima, no segundo tempo da partida de ontem, foi a Inferno Coral. Uma pergunta precisa, uma estocada perfeita na alma de um time que a perdeu em algum lugar da quarta divisão. Convenhamos, as torcidas organizadas podem fazer besteira fora dos estádios, mas em plena agonia da partida, entre ranger de dentes e roer de unhas, o sujeito ter lucidez bastante para resumir em uma pergunta o que todos sentíamos, é coisa de gênio.

Como aqui no Blog do Santinha não somos tão inteligentes assim, foi preciso voltar para a nossa ampla e arejada sala de redação para que algumas interrogações viessem em forma de lampejos, flashes instantâneos que não descolam do nosso juízo.

Como estávamos, todos os três editores, entre os 25.200 patrocinadores do time ontem à noite, nos sentimos muita à vontade para fazer algumas perguntinhas, afinal patrocinador é assim: bota dinheiro e fala grosso.

Todas as questões são dirigidas ao treinador-semideus-aiatolá-pitonisa-sumosacerdote-cardeal-xerife-alcaide Zé Teodoro. Se Zé não responder, responda quem puder:

a) o que aconteceu, no intervalo de apenas 07 (sete) sete dias, para o time desaprender a jogar bola?

b) agora, que você esgotou toda sua moral com a torcida para mostrar a Leo que o tampa de crush é você mesmo, vai botar o rabo entre as pernas e escalá-lo como titular?

c) Por falar em Leo, em qual planeta da via-láctea Luciano Henrique está rendendo mais do que o galego?

d) Se você acha Jefferson Maranhão tão importante assim (e ele é bom de bola mesmo), a ponto de preferi-lo a Leo, por que não o escalou no lugar do ridículo Branquinho?

e) Se Bala foi contratado como atacante, por que ele começou jogando no meio-de-campo, enquanto Luciano Henrique ficou lá na frente, sem saber o que fazer?

f) Tu tá comendo arroz, véio?

Quem tiver mais perguntas, favor usar a seção de comentários.

Zé Teodoro na preleção antes das partidas contra o Treze, em 2011

Zé Teodoro na preleção antes do jogo de ontem

por Inácio França 

Se tem uma coisa que treinador de futebol detesta é ser criticado pelos torcedores que não pisam no estádio e só acompanham os jogos pelo rádio. Qualquer técnico reconhece de longe quando um sujeito só faz reproduzir os pitacos dos comentaristas, um tipo de gente que – por boa fé ou para receber uns trocados de empresários – adora queimar jogador para promover outros.

Dou razão aos treinadores, por isso pode ser que as opiniões do parágrafo abaixo não valham um pinico de plástico. Como não assino nenhuma tevê a cabo, acompanhei boa parte do jogo lavando a soma dos ratos da café da manhã e da janta com as oiças antenadas no rádio da sala.

Enquanto gastava torrentes de detergente e litros de água para lavar um reles garfo, torci o nariz quando escutei o repórter de campo comunicar que o Santa voltaria para o segundo tempo com o mesmo time. Isto é, sem Leo e sem Renatinho. Deu aquela sensação de uma bigorna arrastando para baixo o coração velho de guerra.

Entendi os argumentos de Zé Teodoro ao resolver manter o time para não mexer muita na estrutura por falta de tempo de fazer experiências em treinamento. Por isso, não entendi o porquê dele ter escalado o ótimo Dutra logo de cara. Só pode ter sido para ele entrar no Guiness Book: agora, o lateral-esquerdo do Santa Cruz é o único ser vivo que foi e voltou do Japão e, na mesma semana, viajou para Araripina para jogar uma partida oficial de futebol. Araripina, senhores, é mais perto que Osaka pouquinha coisa.

Se era para manter a estrutura do time, mantinha a do time que tinha acabado e vencido o jogo de quarta-feira. Afinal de contas, o time que iniciou a partida não havia encontrado o caminho do gol.

Não escalar Leo como titular só pode ser coisa de treinador que está testando a paciência do jogador, colocando o sujeito a prova. Agora, tirar Pedra e manter Memo é pura invencionice, da mesma forma que manter nominalmente três atacantes. Atacante chuta para o gol, Branquinho e Caça-Rato não fazem isso nem a pau.

Agora, se Zé Teodoro errou em quase tudo – da escalação às substituições – também me enche de esperanças ao reconhecer que seus erros e chamar para si a responsabilidade pela derrota. Isso não garante que ele vá corrigir os erros com bom senso.

Muitas vezes, nós torcedores tratamos nosso treinador como se fosse um Albert Einstein. Ontem, ele se comportou como um professor Pardal: teimoso e atrapalhado. Ainda bem que o campeonato tem 22 rodadas para ele “achar” o time como “achou” em 2011.

P.S. – Outra coisa que não entendo: por que não puderam esperar um mês pela recuperação do zagueiro Diego Gaúcho se podem esperar o mesmo período de tempo para que Dênis Marques e Geilson fiquem em condições físicas?

Continuamos com a mesma opinião expressa em texto que publicamos no meio do ano passado, quando o empresário do jogador tentou plantá-lo no Santa Cruz às vésperas da série D. Quem quiser ler, basta clicar aqui. Discordamos, mas agora só resta espernear. E torcer para dar certo. O que muda, nessa história toda, é posição de Zé Teodoro. Confiamos que o treinador perceberá imediatamente se o elemento começar a esfacelar o ambiente no elenco.

Anotação nº 2: sobre a promoção PE Retrô

publicamos a convocação para os leitores participarem da promoção no final da noite de sexta-feira, mas houve um desencontro com o pessoal da loja e a postagem para publicação na página deles no Facebook. Agora, a postagem já foi publicada e, para concorrer a uma réplica da camisa usada pelo time no bicampeonato de 1986/1987 basta deixar um comentário dizendo quantos gols de falta o mané do Éder fez contra o Santa Cruz em 1987. Basta lembrar que o camisa 11 da seleção de 82 foi contratado pela coisa para assustar as torcidas adversárias com seu canhão no pé-esquerdo. O resultado: fomos campeões estaduais e Éder nunca apareceu por essas bandas.

Por causa da confusão, os leitores do blog tem até o último minuto do próximo dia 25 de janeiro para responder a questão. Quem  não usar o Facebook, basta mandar uma mensagem para o e-mail vendas@peretro.com.br

por Inácio França

O sujeito está ali, escondido, amoitado, comendo a mocinha meio sem graça, mais ou menos de rosto, quase sem bunda, classificada na categoria “comível” só com alguma boa vontade. A dita cuja nem chega a ter um ótimo desempenho na horizontal, mas o que importa para valer é o prazer naquele momento e a história para contar aos amigos.

Se o prezado leitor for uma querida leitora e já está irritada com meu machismo, peço para imaginar que, em vez do sujeito, é a moçoila que está fazendo o favor de traçar um indivíduo fraco das feições e curto, curtíssimo das idéias, um rapaz com espinhas no rosto e incapaz de emitir uma frase inteligente ou, pelo menos carinhosa. O que importa é que ela está satisfeita, sentindo-se poderosa. Talvez até conte para a melhor amiga, que até já esteve interessada do dito cujo em tempos remotos.

Mas eis que no momento do êxtase, do fechar a conta do orgasmo, entra alguém no quarto (ou banheiro, cozinha, quintal) e grita: “Eita! Danou-se, que putaria é essa?!”. Lascou tudo. Em qualquer um dos casos acima retratados, o sujeito toma um susto danado, dá adeus ao clima e à ereção. Em português chulo, vulgar, a linguagem das ruas tão presente no meu cotidiano, é certo que o pau já saiu mole.

A moçoila ou o elemento, os anti-heróis dos exemplos desse texto, ficou a ver navios. Houve prazer, é verdade, mas nada de êxtase. Ficou faltando o ápice.

Foi assim que nos sentimos todos ontem no Arruda. Disputamos o campeonato que não era lá essas coisas, mas não levantamos a taça. Pelo menos temos histórias para contar. Com o tempo, as risadas ou a solidariedade dos amigos ao escutar a narrativa tornam a história melhor do que o gozo instantâneo e fugaz. É isso que vai acontecer conosco quando a série D se tornar passada, mas hoje o sentimento é de coitus interruptus.

O curioso é que, quando subimos de divisão após aquele zero a zero contra o Doze, muitos de nós já experimentamos carência semelhante, a carência do grito de gol. Como faz falta um orgasmo.

O pior é que, nesse aspecto, o futebol apresenta uma desvantagem insanável quando comparado com o sexo: não há punheta que amenize a frustração.

P.S. – Gerrá lembra que, seguindo esse raciocínio, os tabacudos que vestiram a faixa de campeão ou carregaram a taça antes do jogo começar sofrem de ejaculação precoce.

por Inácio França, devidamente recuperado da gripe maléfica, mas ainda com um pigarro chato da gota

Logo na primeira linha, pra não deixar dúvidas: tô com Zé Teodoro e não abro. Pra começar, subimos de divisão com ele e não “apesar” dele. Não preciso repetir os fatos que aconteceram em 2011, não é? Ele mesmo fez a listinha ontem, quando tava puto da vida com as vaias.

Não adianta ficar remoendo “se ele tivesse botado sicrano”, “não sei o que Zé tem contra beltrano”. O fato é que fomos campeões estaduais, subimos de divisão e o diabo-a-quatro. Na prática, ele acertou, mesmo que na teoria tenham acertado os milhares de técnicos amadores que somos todos nós.

O cara pegou a manha de jogar a série D, que é um negócio que se joga com a alma. Ou com os culhões mesmo, que esse é um blog de futebol e não de poesia lírica.

Além do mais, futebol da série D tem que ser ruim mesmo, é pra ganhar de 1 x 0 morrendo. Se fosse pra dar show, goleada e olé, não seria quarta divisão, seria Premier League, Libertadores, Série A, qualquer coisa, menos série D.

Aproveito para defender uma tese: como o futebol de lascar, acredito que cachaça nos estádios deveria ser obrigatória na quarta divisão, o Choque deveria ficar com bafômetro na fila: só entraria quem tivesse caindo de bêbado. O sujeito que vomitasse para melhorar da cana, era levado ao bar imediatamente para ingerir mais álcool.

Pena que as autoridades não tenham sensibilidade para entender que só embriagado dá para aguentar Coruripe, Tocantinópolis, Alecrim, Cianorte ou Mirassol. Seria um atrativo a mais para levar público aos estádios, principalmenta a partir de 2012, com o Santa Cruz longe desse troço. Fica a sugestão.

Divaguei. Volto a Zé Teodoro. Nosso treinador não é santo, nem herói de história em quadrinhos. Há oito dias o sujeito tava na maior pressão, com insônia, sem poder errar um culhonésimo (milésima parte de um chato, parasita que vive nos pentelhos). Quando ele pensava que teria um pouquinho de sossego, levou vaia por uma besteira. No lugar dele, qualquer se desmantelaria em lágrimas ou raiva. Zé ficou com a segunda opção.

Certo mesmo tava Patu, o profeta enlouquecido dos camarotes.

Com amígdalas de titânio, Patu berrava ainda no primeiro tempo: “Caaaaaçaaaaaa-raaaaatooooooo, bota Caaaaaaaçaaaaaaa-raaaaatoooooooo”. E batia com os pés no chão, dava murros no balcãozinho de cimento do camarote em que estava. Nas sociais, alguns de nós ficamos com inveja da cana que ele devia estar entornando escondido da PM. Outros – a maioria -, se arretou: gritaram que ele era rubro-negro, palhaço, rapariga do pobre atacante.

Nas sociais, cada berro dele pedindo Flávio Recife, vulgo “Caça”, era acompanhado de um tremor. Parecia que o camarote viria abaixo. Até que Zé chamou quem? Ele mesmo, Flávio Caça-rato Recife da Silva. Os sócios que tavam logo abaixo do camarote de Patu se emputeceram.

Um minuto depois da substituição, talvez nem isso, gol do Santa. Patu, que não é besta nem nada, começou a gritar que tinha sido gol do seu ídolo. De longe, ninguém tinha visto direito a jogada do gol, daí muita gente acreditou e começou a fazer coro: “ah, é Caça-rato!”.

Em depoimento exclusivo ao Blog do Santinha, Patu vaticinou: “ele mudou a cara do jogo. Eu já sabia”.

A essa altura do ano, o ano acabou em paz para o Santa Cruz. Vamos seguir o exemplo de Patu: é hora de brincar, de se divertir, de tirar onda. Iniciemos a campanha: aperreio zero.

“Chamei meus amigos tricolores para jantar aqui em casa, para ajudar na concentração, no pensamento positivo. Mas esse encontro tem uma regra: a gente só pode falar de Santa Cruz a noite toda, a madrugada toda. Nada de falar de cinema, de trabalho, de política. Só pode falar do Santa”. (Jane Andrade, chefe de Inácio no Unicef, às 22h do sábado, 15)

“Eu não gosto de dizer com essa certeza toda que vamos subir, como se fosse uma coisa certa. Não gosto. Tenho medo. Tenho medo mesmo”. (Gustavo Couto, secretário de Saúde do Recife, às 1h da madrugada de domingo, no encontro que não se podia falar de outra coisa)

“Oi vizinha, acontece que a babá pediu demissão sexta-feira e minha mãe está com uns probleminhas. A senhora pode ficar tomando conta de Sofia para a gente poder ir pro jogo do Santa? Pode? Que ótimo, a senhora não vai se arrepender, ela é muito calminha, não dá trabalho nenhum”. (Gerrá da Zabumba, às 12h50min, improvisando um abrigo para a filha de 11 meses para ele e Alessandra se liberarem e irem ao Arruda)

“Eu estou calmo, calmíssimo. Ansiedade zero. Por mim, bastava chegar lá 15 minutos antes do jogo, sentar calmamente e pronto”. (Paulo Araújo, advogado, às 13h15min enquanto almoçava um yakissoba)

“Um carro vermelho, agora um carro branco, vamos passar depois daquele carro preto que vem ali. Isso é um bom agouro, vamos ganhar caralho. Puta merda, que agouro bom da porra! Vamos subir!” (Inácio França, às 14h15min, enquanto atravessava a avenida Norte a caminho do José do Rego Maciel)

“Não é possível um negócio desses: há 20 minutos estou olhando direto para o relógio, mas só se passaram cinco minutos. O que é que está acontecendo, meu Deus?” (Paulo Araújo, advogado, às 15h, absolutamente tranquilo nas sociais)

“Acabou! Acabou! Olha a hora, juiz! Acaba logo essa porra!” (um barbudo nas sociais, às 15h20min, diante do gramado ainda vazio)

“Cinco minutos de jogo. Faltam 85″. (Paulo Araújo, advogado, cada vez mais calmo às 16h10min)

“Saímos do inferno, estamos no purgatório. O purgatório é uma merda, mas já é melhorzinho. Pelo menos não tem o cão, só uns anjos decaídos”. (Adriano Chiló, sanfoneiro e teólogo amador, às 18h30min, na esquina da avenida Beberibe com a beira-canal)

“Por favor, aqui não pode tocar a sanfona e outros instrumentos musicais. É que no prédio ao lado de uma idosa de 60 anos (sic) que ameaça chamar a polícia sempre que escuta música aqui no restaurante” (do gerente do Tepan para Chiló e Gerrá da Zabumba, às 20h)

“Hoje eu sou vou dormir depois que ouvir Patrícia Poeta falar ‘Santa Cruzzzzzz’.” (Pedroca, cunhado de Samarone, às 20h30min, lá no Tepan)

***

Nota: A repercussão nacional continua. Vejam este link do Globo Esporte:

http://globoesporte.globo.com/futebol/times/santa-cruz/noticia/2011/10/santa-cruz-futebol-clube-um-campeao-de-bilheteria-no-brasil.html

Cardápio da lanchonete perto da praia de Tambaú que fez contrato de naming rigths com nosso editor Samarone

por Inácio França (enviado especial a Tambaú, Manaíra, Cabo Branco, Altiplano, Miramar, Castelo Branco…)

Parece que estava adivinhando.

Muito antes, senti que a relação custo-benefício de ir a João Pessoa só para assistir ao jogo não seria lá um grande programa. Ir a um lugar tão interessante para se limitar a poucas horas no estádio é um desperdício, no mínimo.

Fui com mulher e filho passar o fim-de-semana todo na capital dos paraibanos.

Revi amigos que estão vivendo por lá desde dezembro. Passeamos pela orla entre Tambaú e Cabo Branco, intensa, viva e muito mais agradável do que Boa Viagem com seus feíssimos espigões que transformaram a paisagem e os ventos em bens privados.

Entre risadas e passeios, percebi que a cidade começa a conviver com a torcida do Santa Cruz como se fôssemos da casa.

Na praia, de manhã cedo, os camelôs vendiam bandeiras dos times do Rio, como sempre, e do Santa Cruz. Vendedores de sacolé perguntavam onde estava o resto da torcida que veio da primeira vez.

Na Epitácio Pessoa, uma lanchonete resolveu homenagear um dos fundadores do Blog do Santinha mudando os nomes dos seus sanduíches para Sama Frango Natural, Sama Frangote, Sama Peru, Sama Coração (referência óbvia às crônicas líricas de autoria do meu colega). Curiosamente, Sama Picanha estava em falta. Sintomático, não?

Outro autor do blog, já entabulou negociações com um empresário da noite que vai abrir uma casa de shows chamada Zabumba do Gerrá pelas bandas de Cabedelo. Eu pretendo autorizar o uso do meu nome para batizar um sex-shop que funciona bem em cima de uma loja de brinquedos na mesma avenida Epitácio Pessoa.

Acredito que outras homenagens estejam sendo preparadas na Paraíba para tricolores como Antônio Luiz Neto, Chico da Cobra e Bacalhau.

Por tudo isso, estou certo que João Pessoa não merece testemunhar a mesquinharia de Ricardinho que impediu nosso segundo gol, a preguiça e as pipocadas de Leandrinho, o salto-alto do time no primeiro tempo, o desespero de Memo tentando chutar a bola na lua cheia, o chilique de Tiago Cunha e os novos erros de Zé Teodoro ao escalar os mesmos sujeitos que afundaram o time no jogo anterior.

Essa turma até que prejudicou meu fim-de-semana, mas não conseguiu estragá-lo completamente. Já os tricolores que foram exclusivamente para o jogo têm motivos para esganar um. De preferência o tal Leandrinho.

Tambaú, Manaíra e Cabo Branco são programas melhores do que o Almeidão

por Gerrá da Zabumba (enviado especial, coitado)

Não fosse a cerveja e o encontro com alguns amigos, a ida para João Pessoa estaria dentro da minha lista das piores viagens do mundo.

Mas fui enviado à capital da Paraíba para ver o jogo e traçar umas linhas aqui no Blog sobre o tricolor do Arruda.

Levando em consideração jogos amadores, peladas de beira de praia, torneios de veteranos, etc, digo sem medo de errar, a partida de ontem está dentro das piores que já assisti na minha vida.

Inclusive nas muitas conversas depois do jogo, o que mais se ouvia eram discussões para saber se este tinha sido o pior jogo do Santa na séridê.

Pois bem, não vou ficar aqui chovendo no molhado. O jogo passou na televisão e todo mundo viu. Daí, meu resumo sobre o jogo de ontem é baseado nos comentários que ouvi durante os noventa minutos de um torcedor que estava perto de mim. O cara não parou a boca em momento algum e analisou a pelada quase que lance por lance.

Era mais ou menos assim:

“Cruza a bola direito, miserável”, num escanteio batido por Wesley.

“Eita miséria, pense num bicho ruim”, se referindo a Leandrinho.

“Esse miserável agora é que vai botar Caça-Rato”, reclamando de Zé Teodoro.

“Vai te fuder, miséria”, analisando uma das várias pedaladas de Caça-Rato.

“Esse miserável só joga pra trás”, sobre Ricardinho.

“O cara sair de Recife pra ver uma miséria dessa…”, ao final do jogo.

Pronto. Foi isso. Uma verdadeira miséria, o jogo de ontem.

Por Inácio França, direto de Belém pelos próximos 25 dias   

Meu queixo caiu: pela primeira vez a porcaria da conexão 3G que comprei assim que cheguei resolveu mostrar serviço e consegui ver as primeiras imagens do Almeidão faltado cinco minutos para o jogo começar. Era a típica situação que tinha tudo para dar errado. Se a internet aqui em Belém é uma porcaria, a da TIM é a pior de todas. Além disso, na sexta-feira, lá do Unicef, já havia entrado na página da transmissão online da TV Nova e não havia sinal de vida.

Manter o pessimismo era o que de mais sensato poderia fazer. Até lancei um apelo desesperado aqui no blog, em busca de corais exilados no Pará para compartilhar o sofrimento, mas não houve resposta. Resignei-me a esperar as informações pelo tuiter e pelos blogs especializados. Pouco para tamanha ansiedade.

Felizmente, contra todas as probabilidades, deu tudo certo.

É bem verdade que o primeiro tempo não foi fácil. Enquanto o Santa perdia gols, eu perdia a conexão e, com ela, a narração e as imagens um tanto borradas que chegavam da Paraíba.

Pai desnaturado, nem me preocupei em tentar flagrar meu filho mais velho nas arquibancadas do almeidão deLa Plata.

A inveja que senti de todos que viajaram para acompanhar a partida já tinha diminuído muito, mas ficou quase zerada quando li uma tuitada de um jornalista tricolor informando que os torcedores deveriam evitar Goiana e fazer o arrodeio pela Mata Norte.

Milagrosamente, no segundo tempo as coisas melhoraram muito. Até o clima mudou para que eu entrasse no clima do jogo e do litoral nordestino: choveu, ventou, relampejou, o céu ficou cinza chumbo.

Acompanhei os quatro gols da partida – com um atraso de alguns segundos, provavelmente – e gritei feito um doido, sozinho no apartamento: “Gooooollll porraaaaa!!!! Goooolllll caralho!!!!!”. Os vizinhos que acompanhavam a partida daquele time de amarelo contra o outro com uniforme parecido com o da Barbie é que devem estar morrendo de inveja até agora. Eu comemorei três vezes, eles nenhuma.

(publicado por Gerrá, porque a conexão voltou à mesma merda de sempre)